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雑談掲示板

美味しい水そうめん
日時： 2022/02/22 01:01
名前： ヨモツカミ （ID: CwCIVkM2）

人間どもめ。

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Re: 夜もす硝子細工【雑談】　( No.163 )
日時： 2020/05/05 23:32
名前： ヨモツカミ （ID: bSB/gM6g）

わー、来ていただいてありがとうございます。
早速改稿したんですね。
私の感性で書く感想なので、全部参考にしようとしなくていいですからね。これ全部取り入れてたら、ただのヨモツカミ好みの小説が完成するだけなので、ライターさんの個性を出してほしいです。

＊＊＊

「・・・」じゃなくて「……」を使ってほしいなと。普通の小説読み慣れてると、ちょっと気持ち悪く感じてしまう。

一章の1で
青年は目を細めたまま、端的にそう問いかけた青年の声色は酷く冷たい。
って、「青年」反復してました。

舞台が酒場であることはわかっているので「酒場の」とか説明するとくどいかなって感じます。
それとか、問いかける→問いかけられた依頼人とかも、反復してるから、うるせえ！　てなるんですよね。ちょいちょい、意味が反復しててくどいなってとこあるので、そこを気にして直してみてください。

依頼人の描写、私のアドバイスを参考にしてくださったのねってなりました。とても良いと思います。

　依頼人には少し丁寧な口調になった殺し屋に向けて、仮面のような微笑みを絶やさぬまま、しかしそこはかとなく冷たくなった様な声音で言った。
↑この文章。句点が無くて、長え説明……ってなってしまうんですよね。なんかもう、色々長いんですよね。だから私ならこう書くんですけど↓
　依頼人には少し丁寧な口調になった殺し屋。（ここで文を区切ることで長すぎを防ぐ）彼に向けて、依頼人の男は仮面のような微笑みを絶やさぬまま、しかしそこはかとなく冷たい声音で言った。

3レス目
　そう青年が問うた途端、依頼人の顔に貼り付いていた微笑みの仮面に罅が入り、顔が歪む。
↑この描写オシャレですね。いいですね！　まじ、小説だからこそできる表現だもんな～いいぞー。こういうオシャレなとこ、増やしていきましょう！

あー、暗殺対象の説明も良くなりましたね。これはトワイも殺しやすくなりましたよ。
そのあとの「元の微笑みの仮面を取り戻して」て描写いいですね。そういうの好きー。

まあ、細かく書きすぎても切りがないし、一章読み切ったのでざっくり言いますと、大分読みごたえが出てきて、よくなったと思います。ただ、1レス目、最初の場面が説明少なすぎるとか、夢だったのか昔の回想なのかもわからないので、そういう描写があるといいかもしれません。
1レス目とは、読者がこれからもこの作品を読んでいくか判断する大事なところなので、初見バイバイさせず、読者の心をつかむ必要があります。だからこそ、すごく丁寧に見栄え良く書がなければならないです。

　彷徨っていたのと台詞から、何かから逃げていたのかな？　→なら、逃げているという緊迫した心情を書いてみるとか。
木の葉が舞う→闇の中とはいえ、木の葉がある地形にいるなら、その描写、もしくは周りがどうなってるかわからないなら、あえて「周りがどうなってるかわからない」という一文を入れることで、登場人物が追い込まれまくってるのが伝わってきたりします。
光がないけれど、少しの明るさ→絶望の中、一縷の光を見つけたということかな。それなら、その光に縋りつきたくて仕方ないだろうから、その絶望から逃れるための必死さを描写するとか。
吐血するほどズタズタ→どれほど凄惨な状況かを説明するために、傷の状況を描写してみるとか。骨が折れてるとか、殴打の跡が目立つとか、体中に切り傷あるとか。

書けることはまだあると思うので、めっちゃ読者が続きが気になっちゃうように頑張ってみるといいんじゃないかと想いました。


あと、勝手ながらキャラ絵描いてみたいなと思ってるので、双子の描写、やっぱり髪型とか体型とか年齢とかなかったから、あったほうが（私が挿絵書きやすいから）いいと思いますよ。
以上、宵との感想（？？）でした。


あ、SSやってみたいですか？　そっかー、やりたい人ちゃんといるか。ちなみにどんなお題を出されると書きやすいとかあったら教えてほしいです。

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