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雑談掲示板

自傷・鬱・虐待で苦しい人達へ。
日時： 2018/10/28 23:38
名前： 飯尾沙 遥都 （ID: zenq8BMw）

始めまして、飯尾沙 遥都と申します。

俺は父親から虐待を受けていました。
毎日、血を流していたし、泣きじゃくっても何も変わらなかった。
そして小学生最後の時に母が亡くなって、父親は俺の右目を強く殴ってから家を出て行きました。
言ったことも無いのですが、俺の右目はほぼ見えていません。
俺には兄弟がいてまだ幼い妹がいて……弟が一人と妹が三人。
その時は親族に助けて頂きましたが、俺が高校生になったときには兄妹たちと一緒に暮らしました。
平和だと思っていた矢先、二人目の妹が中学校でいじめられていると聞き、俺は苦しくなりました。
いじめの事も、妹を支える事もできないまま、俺たちは引っ越しました。
それから三年後、俺は大学に入り、他の兄妹もアルバイトをしてくれて生活が楽になって来た……そんな時に今度も二人目の妹がいじめられて。
許せなかったし、許す気もなかった。
何より、大切にして来た人を傷つけられたのが嫌だった。
そこから俺は……自傷行為をするようになりました。
自傷以外にも妹をいじめていた奴に呼び出されて、レンガで頭を殴られたり、古傷を抉られたり。
酷かった。
けど、自傷は止まらなかったし、苦しさは更に増していく。
ある時に一番上の妹と弟に言われて精神科に行った。
そこで言われたのは「貴方は鬱病です。」と。
言われた時は理解出来なったし、意味がわからなかった。
だったらこの苦しさも、この痛みも直して欲しい。
苦しい。死にたい。
日に日に思っていたのでしょうね。
……そのせいで俺は兄妹たちに迷惑をかけてしまった。
酷い事を言ってしまったのかも知れない。
でも、そっとしてくれたのが、一人にしてくれたのが、嬉しかった。

俺は今、鬱病の薬を飲み、自傷と憂鬱な気分は少し和らぎましたが、父親に殴られた右目は、妹をいじめた奴が残した打撲傷は、左手に出来た自傷の痕は、消えなかった。
死んでしまいたかった。

カキコを使っている人の中には『死にたい』と思っている人も多いのではないかと思い、このスレを立てました。
来てくれると嬉しいです。
相談にも乗りますし、絶対に否定はしません。
迷惑であればロックを掛けます。

苦しくなった時にここに来てください。

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Re: 自傷・鬱・虐待で苦しい人達へ。　( No.2 )
日時： 2018/10/29 19:44
名前： 飯尾沙　遥都 （ID: 7J5lwTnU）

寂しいって言うのは、一種の呪いだと思うんです。
その寂しさから「死にたい」と思ったり。泣きたいけど泣けない、みたいな。
課題も大変ですよね。学校に行きたくないって感じ。
自分は努力のできる人では無いし、サボれるような勇気もありません。
苦しくなったら、泣いてください。一回、会ってきた全ての人を忘れてください。
けど、いじめてきた奴の顔は忘れないで。
そいつらの事を忘れてしまえば更に苦しくなるから。
そして、本当に死にたくなったら「迷惑のかからない死に方」を考えてみて下さい。
そうすると一旦落ち着くかもしれません。
……それでも死にたくなったら此処に来てもらえると、嬉しいです。

解決していないかもですが、これで貴方の苦しさが紛れると良いかな、と思います。

「わたしのアール」好きなので、「わたしのアールの二番目の子」のSSが出来たら教えてください。

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