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雑談掲示板

第十一回SS大会　お題「無」　結果発表
日時： 2014/02/27 20:57
名前： 風死（元風猫　◆GaDW7qeIec
参照： http://www.kakiko.info/bbs/index.cgi?mode=view&no=16247

第十一回SS大会　お題「無」
>>523に第十一回大会結果紹介

始めましての方は、初めまして！　お久し振りの方達はお久しぶり♪
何番煎じだよとか主が一番分っているので言わないで（汗
余りに批判が強ければ、削除依頼しますので！

題名の通りSSを掲載しあう感じです。
一大会毎にお題を主（風猫）が決めますので皆様は御題にそったSSを投稿して下さい♪
基本的に文字数制限などはなしで小説の投稿の期間は、お題発表から大体一ヶ月とさせて貰います♪
そして、それからニ週間位投票期間を設けたいと思います。
なお、SSには夫々、題名を付けて下さい。題名は、他の人のと被らないように注意ください。
　

投票について変更させて貰います。
気に入った作品を三つ選んで題名でも作者名でも良いので書いて下さい♪
それだけでOKです^^

では、沢山の作品待ってます！
宜しくお願いします。

意味がわからないという方は、私にお聞き願います♪
尚、主も時々、投稿すると思います。
最後に、他者の評価に、波風を立てたりしないように！



～今迄の質問に対する答え～

・文字数は特に決まっていません。　
三百文字とかの短い文章でも物語の体をなしていればOKです。　
また、二万とか三万位とかの長さの文章でもOKですよ＾＾
・評価のときは、自分の小説には原則投票しないで下さい。
・一大会で一人がエントリーできるのは一作品だけです。書き直しとか物語を完全に書き直すとかはOKですよ？

――――連絡欄――――

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＿＿＿＿＿報告
第四回大会より投票の仕方を変えました。改めて宜しくお願いします。

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Re: 第二回SS大会　小説投票期間延長　1/28まで　( No.103 )
日時： 2012/01/26 16:12
名前： レシラム
参照： こちらでは初めましてです

狒牙◆nadZQ.XKhM様
title:Regend Treasure

　面白かったです。動詞と形容詞の使い方がすっきりとしていて上手です。難癖をつけるなら、修飾語の使い方でしょうか。ちょっとすっきりしない言い回しがあるので、かえってその修飾があることによってイメージが湧きづらくなる部分があります。


朔◆sZ.PMZVBhw様
白昼夢

　作者さんが綺麗な心の持ち主だということが伝わる、読んでいて不快だと感じることはありませんでした。ただ、主語の位置が常に遅めに出てくるのと、文章がどれもほぼ同じ組立てと終わり方なのでリズムが悪く単調な印象を受けました。漢字の難語を多用する割に唐突に仏語が出てきたので混乱しました。その文が仏語である必要性も自分には理解できません……。
　文章の構成や長さに少し変化をつけてみると文章が躍動するのでは。海のイメージは伝わってきました。のびしろが沢山ありそうな作者様なので楽しみです。

ランスキー◆RtaaCjFysY様
SS
　自然な文章で歪みがなくて読みやすかったと思いました。なぜそうするのかという原因や理由は具体的に明かされないものの結末に納得がいきました。細かいところでいうと、

>>運転手が「なら与太話に決まってますよ」と静かに笑った。僕も笑った。胸に、細い針が突き刺さった感じを味わいながらも、笑った。

という箇所、自分なら最後「胸に、細い針が突き刺さった感じを味わいながら。」という文末のほうがが好みですね。「笑った」よりもその裏にある心情の余韻「ながら」の語を味わいたいです。私の主観です。今回の作品群の中でもかなり印象に残る作品でした。


書き述べる◆KJOLUYwg82様
億万年の光明

　出だしで自分はつまづきました。少し掴みの弱い一文目と感じます。
　「息が詰まるほどの重たい雲――。」「重たい雲が垂れこめている。」「息が詰まるほどの暗雲が垂れ込めている。」「垂れ込める重たい雲（暗雲）で息が詰まりそうだ。」など、少し文章を縮めてみては。「雲が垂れ込めている」で雲は空にあることは言うまでもなく、何より最初の一文なので、掴みと勢いを大事にしたほうが良いと思います。
　また「海が海であるために、陸は必ずしもいらない。」「昼間でも日光の届いた試しのない大洋の底で魚類の骸骨と共に淀んでいた陰鬱な塊が巨大な泡沫となって浮かび上がってくる。もはや空と海の区別のつかなくなった暗闇で弾けるたびに、彼らの怒りを焚きつけようと静かに囁きかける。」のあたりは、ちょっと意味が分からないというか、何を言おうとしているのか分かりにくく理解できませんでした。巨大な泡沫なのに静かに囁きかけるであるとか、最初のイメージ（巨大）が次の真反対のイメージ（囁く）で否定されてしまうという感じです。読み心地の悪さや違和感の原因がこの辺の表現にあるかと。
　全体としてテーマの扱いや海の悲しみ、怒り、悩みのようなものはよく伝わってきたので、良いと思います。しかし、自分の表現したいままの表現を重ねるのではなくて相手に伝わる語や書き方を心がけていくのがいいのではと感じましたね。


雷燕◆bizc.dLEtA様
嘘

　最初の出だしは好きです。しかし、前半は会話をしている肝心の人の心情や様子が分からぬまま唐突に会話文が連続するためちょっとイメージしづらく苦痛に感じました。でも、後半はイメージしながら会話が読め、非常に良かったと思います。
　ただ全体のテーマが全然伝わりませんでした。海も人魚も心に残らないんです。書き述べるさんと逆のタイプです。文章は全体を通じて小気味よく並んで意味も分かるんですが、読み終わると……。今のままだと印象に残らないので、読む人の心に残ってほしい余韻のことをもっと考えながら書くともっと伝わるものが書けるようになるのでは。


友桃◆NsLg9LxcnY様
鈍色の海

　マッチ売りの少女のような切ない話に思いました。少女が感じる「砂も冷たい。」という文が好きです。女性作者らしい柔らかい文章が心地良く感じられました。
　細かい点は「……虚しさに、胸がえぐられそうだ。」は「……胸がえぐられそうだ。」で充分だと思ったくらいでしょうか。少女の虚しさは言葉にしなくても読む人が想像します。豊かな気持ちで世を去って行ったのがせめてもの救いかと読んだ考えさせられました。
　何より、これだけの文字数で不足なく表現できることは素晴らしいと拍手したいです。海というテーマも物語も余韻も上手く存在していると思います。今回の作品群の中で私が最も好感を持った作品です。


ハネウマ◆HqztFszTIQ様
おさかな天国

　自分の好みでいうと、（失礼ながら）好きではない物語でした。作者は本当に書きたい物語がこれであったのか？と問いたいです。奇をてらった風にしか見えませんでした。タイトルと中身の奇想天外さというところでは成功していると思いますが、果たして作者は満足しているのだろうかと疑問が残ったままです。言葉は悪いですがこれは小説というよりも悪ふざけです。目指すものが悪ふざけであるのならどうぞ今後もご自由に……と思うのですが、技量はあるのでもったいないです。文章の構成、流れ、調子は非常に自分の好みです。特に作者の表現力はかなり期待できそうなものがあると感じます。
　課題は、作者自身の魅力を作者本人がまだ理解していないことだと思います。
　この作者が本当に見つめているのは（失礼ながら）こんな物語ではないと思います。それに蓋をして奇をてらう物語を描く限り殻は破れないのでは。まだ表現することを恐れている、そんな作者の印象を受ける作品でした。若さを感じるのでこれからに期待です。

Re: 第二回SS大会　小説投票期間延長　1/28まで　( No.104 )
日時： 2012/01/26 16:14
名前： レシラム
参照： こちらでは初めましてです

長いかんそーパート２ｗ

白波 ◆cOg4HY4At.様
泳げない僕なりの海の楽しみ方

　物語は好きなタイプです。砂浜のスイカをそこまで見つめるかという熱さに、海への強い思いや憧れも感じました。ただ文章がまだるっこしくて理解しがたいです。その原因は接続詞の多用にあると感じました。接続詞や読点をほとんど削除して、明らかに文と文の繋がりが理解しにくい箇所にのみ接続語等を挿入すれば良いでしょう。音読すればきっと接続詞の多用の癖に気づくのでは？
　小説を書く量と読書量が足りないように感じますが、作者らしい個性的で面白い着目と物語展開力は素晴らしく、良いのびしろを感じます。いいものを持っていると感じますので頑張ってほしいです。


風猫（元：風　◆GaDW7qeIec様
海は、全てを流してくれますか？

>>当然だ。レベル一からレベル八まであるランクの中で彼女は、上位に位置するレベル五>>なのだから。
>>　しかし、彼女は、組織とコンタクトして気軽さを感じた。
>>　そして、思う。同じ能力を持つことで忌避されてきた彼らとなら良好な関係を築いて>>いけると。
>>　それは、長い苦悩の中で身につけた諦めの様なもの。それまでの状況と比べれば余程>>気楽だと言う程度の差。
>>　それで満足できた。これから先、イグライアスから逃げて、また苦悩の日々を送るの>>は彼女には出来なかったのだ。

　心情吐露する短い文章それ自体は良いですが、視点移動が不自然なため混乱する文章という印象です。少々共感し難い原因になっている気がします。主語無しで心情文を書くときなら（誰がそう思った？）のか分かりやすく工夫して欲しいですね。
「当然だ。」から「そして、思う。」では、いつの間にか視点移動しています。
また「そして、思う」「それで満足できた。」まで彼女の一人称視点が続いていますが（あるいは「それで満足できた。」のときには神視点に戻っている？？）いつの間にか「彼女には出来なかったのだ」と３人称か神視点なのか謎の視点に移動しているといった具合です。
　読む立場からすると、視点移動したと理解するためのもう１クッションの表現が欲しいです。心情は立場（視点）によって異なるので、どの視点に立った心情なのかが分かりにくい文章なんです。
　"誰が"何をどう思っているのかをもう少し意識して書くと、テンポを悪くすることなくより伝わる文章になっていくと思いますし、変えられるだけの力はお持ちだと感じますね。
　海のテーマは取ってつけた印象が強くてあまり私には伝わりませんでしたが、物語の吸引力は大変魅力と余韻が残りましたので好きです。もっと先を読みたいと感じましたね。省いて良いもの悪いものの区別をつけて視点関連の読みにくさを解消できれば、作者らしい短文を連ねるスタイルでも何ら問題なく読み進められそうです。


遮犬◆ZdfFLHq5Yk様
海の向こう側

　ひきこまれました。再会した浜辺で告白するまでの下りは背中がむずむず痒かったけれどそれも含め良い雰囲気を出していました。夕暮れの凪いだ海のような恋でテーマにも良く合っていると思います。
　ただ１箇所理解し難い表現があります。由理が砂浜から突然走り去ったときの俺の心情で
>>どうしてあの時、俺は手を引いて由理を戻さなかったのだろう。今思っても、よく分か>>らないけど、多分俺にはどうすることも出来なかったんだと思う。何を言っても、由理>>はその場から立ち去る。それが分かったからだと思う。

　“俺”が引き留められなかったのは、由理が頑としてその場から走り去ろうとしたせいではなくて、“俺が”由理が走り去ろうとする理由（心情）を理解できなかった（当時の「何がなんだか分からなかった」）様子が書かれています。事実“俺”は引き留める言葉も行動も出来ない思考停止状態でした。
　「今思っても、よく分からないけど、多分…（略）…それが（俺が）分かったからだと思う」のくだりを読むと、ちょっとそれは今まで書いてきた内容と違うぞという反発を私は感じました。「たとえ俺が強引に引き留めていたとしても由理は去って行っただろう」程度に表現を留めておいた方が良いと感じます。
　全体的には、最も小説を読んでいる気持ちになれる、海というテーマに沿った非常に良い恋愛小説であると思いました。


すずか様
サザエはおやつに入りますか

　スナックのような軽さがあって好きです。一つ引っかかったのは「イケメンスキル」とです。イケメンは通常外見が良い男を指すので、スキル（技能）なのだろうか？という違和感が多少あるものの「そんなスキルねーよ」の突っ込みで、実在しないスキルに名称は関係なかったと理解しました。
　作者が楽しんでいるのが良く伝わる作品でしたが、海というテーマ忘れ去られ完全にサザエに置き換わっており、海というテーマと物語がバラバラなのは惜しいです。


ピアニッシモｐｐ
真夏の日々　

　上の作者と同じ作者ですか？と思うテンポと展開でした。
設定だけを楽しむ点には成功しているので、作品の雰囲気は心地良くそれなりに楽しめると思います。ただ小説かというと疑問です。短くても小説にしようという作者の意思は私には全く感じられませんでした。

Re: 第二回SS大会　小説投票期間延長　1/28まで　( No.105 )
日時： 2012/01/26 16:16
名前： レシラム
参照： こちらでは初めましてです

秋原かざや◆FqvuKYl6F6様
シークレット　オブ　オーシャン

　ギャグとして読むと面白いです。しかし真剣に読もうとするとちょっと訳が分からない印象でした。
　バイク前のくだりが長いです。バイクに乗ってからは、打ち切りが急に決まった最終回のようにばたばた。この文字数内で収めるなら、複数場面を詰め込まず１場面に集中したほうが印象に残ると思います。オリジナル設定の語の羅列で話が終わるくらいなら、むしろ２話に増やして最初のヘルメット前後の描写と同程度あるいはそれ以上の描写を維持して海から出ようとするロボットまで描ききって欲しいと感じました。状況が最低だとか最悪だとか言っているけれど、最悪とされるその状況が「ソングシールドが導入できなかった」という説明だけではイメージできず、作者とイメージ喚起の距離を感じました。

>>『E-32地区。そこからもう、間もなくだから、開いたハッチから入って』
>>「了解」
>>　と、言っている間に目の前の道路がせり上がり、誘導口が顔を出していた。

と言っている間に着くくらいの距離なら「E-32地区」とわざわざ複雑にせず「この辺りのはずよ！開いたハッチを見つけたら入って」くらいで良いと思いました。結局E-32地区にはその後一度も触れられることなく話が終わっています。
　長編と短編を書く時の書き分けに頑張れば、もっと良い作品になると思います。
　設定そのものはかなり魅力で勢いもあります。短編として見た場合テーマも物語も伝わりませんでしたが、長編の第１話として見るなら成立すると感じました。作者は長編にこそ本領発揮するタイプではと思いました。



トレモロ様
馬鹿と照れ屋と寒い海と

　落語の調子と印象を受けました。斜に構えたオトボケ調の語りは、ひねくれているけれども自分であることを謳歌する作者の心意気を感じました。
　楽しい落語を聞いているようなちょっと新しい試みの短編小説に思えたので、比較する材料を見つけられませんが、時事ネタに落ちると足元をすくわれるので抑制的に使用していくと良いと感じました。
>>「一心不乱の純真な想いがあれば、寒さなんて感じる訳は無いのよ！　」
>>「感覚がアホってる証拠だわっ！」
>>「感謝されこそすれ、凍らされる覚えは無いわよ！」
>>「まあ細かい事は良いじゃない！　泳ぎましょう！　海で人魚さんと一緒に>>踊りましょう!!」
>>「ほぉーらっ！　水が冷たくて気持ちいいわよ久幸！　めっちゃ冷たいわ！>>最早冷たい通り越して痛いくらい気持ちいいわよ！」

と散々定吉バカヤロウを連発披露した後で
>>だけど、姉貴は姉貴なりに俺を祝ってくれてるわけで。嬉しかったりするんだよな……。

と良いことを言い、最後で
>>「やっぱり海は冬に来るべきじゃあねえよぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおお>>おおおおおおおおおおお!!」

で締めるというのが、やはり落語の人情噺一席リズムを体内に持っていると感じます。
　このリズムは、人の顔や外見のように他人には真似できない独創的価値で、大切にすると良いです。ただし落ちになかなかたどり着けない長編だと息切れをしそうなタイプでしょうか？長編を書きたいなら、長編落語を読んだことがなければ是非参考にしてください。沢山在ります。



僕◆Tk6b/XHvA2
海

　私小説かと。気持ちが極端から極端に動き、考えすぎて足元がふらついている「僕」の姿をおろおろしながら遠巻きに見守るのが読者（私）の位置でした。
　感情移入できないので、小説として見ると面白くありませんでした。ただ作者の心情は、嘘偽りのない感情であり正直な文字なのは伝わりました。
　目の前の海の描写はあるものの「僕」が全く海を見ていませんし、読み終わって「僕」にかけたいと思った言葉は一つだけ「落ちつけ」でした。それだけ切羽詰っているのは分かります。一度冷静に落ち着いて考えることもせず、生きる苦しみから救ってくれた海に感謝するわけでもなく（どちらかいうと海を巻き込んでいる）、最後まで「僕は」「僕は」で自分のことばかり考えている人の話でした。
　読者（私）からしてみると「別に世界は死んでない」です。最後の言葉もが響かないのが惜しいと感じます。
　作者以外も感情移入しやすいように、冷静に一度落ち着いて考えたけれどやはり海に抱かれたい、自分は海に沈むのだという死へ至るまでの考える経緯が欲しいです。

Re: 第二回SS大会　小説投票期間延長　1/28まで　( No.107 )
日時： 2012/01/26 16:24
名前： レシラム
参照： ここ感想書くところじゃなかったらあとで消すです；

こんなに長くなるなんて思わなかったんだあー；再び

ゆかむらさき◆zWnS97Jqwgさま
素直になるから　抱きしめて

　タイトルの純粋さな印象とは裏腹に、主人公（妹）がひねていて卑屈で性格が悪いという印象でした。目立ちにくい外見なのでいじめられっ子かと思いきや、思考回路や発想が陰湿ないじめっ子であり、その一人称で話が進むため私は全く感情移入できませんでした。読み終わってある種純粋な花園範人のことを不憫に思いました。
　
>>　美人で頭のいいお姉ちゃんが、外見も性格も全然似ていないこんな妹のあたしに

とあるので“美人じゃなくて頭も悪い妹”を想像して次を読むと

>>「範・人・くーん……
>>　　　　　　　　　　　　　　もしかして……愛する彼女がいるくせに、他の女とメールしてんの　かなっ？」
>>　あたしは範人くんの手からスッと携帯電話を取り上げ、ディスプレイ画面をのぞき送信先を確認した。

違和感。主人公（妹）はサザエさんでいうところの花沢さんですか。主人公（妹）の目的もはっきりせず、どうやら花園範人を好きらしいのですが

>>　あたしの“範人を想う、本当の気持ち”をさとられる前にこっちから攻めこんだ。

>>　今日もね、エロい顔してお姉ちゃんの水着のコトばっか話してんだよ。

“自分がまだ声をかけられたことがないから”なのか“おねえちゃんに負けたくないからなのか”“範人を想う、本当の気持ち”なのか、それらを悟られたくないからだとしても、あることないこと捏造したり罵倒するのは卑怯な子だと感じます。
　この展開の悪さはシュールを狙っているなら成功しています。主人公自身は自分なりに純粋だと思っているようですが、傍から見ればただ狡猾なだけです。
　作者になぜ主人公（妹）視点にしたかを問いたいです。なにしろ視点が悪いです。物語展開に納得もいかず、タイトルと内容とに座りの悪さを感じます。水着は単なるアイテムとしての登場で海というテーマは全体から感じられませんでした。主人公一人称は作者には合わないんじゃないですかね。



旬◆RL8K06i5bwさま
日本海のクリスマス

　物語展開に気持ち悪さを感じました。文章や言葉の選びは素直で好きです。タイトルも言いえて妙です。読み終わってのタイトルの印象は「裏切り者のクリスマス」でした。卑怯＝グレー＝どんよりとした厚い雲＝日本海と連想できるので、上のようなタイトルと内容の違和感ないですね。
　好きか嫌いかでいうと嫌いな後味です。卑怯な二人の心を読んで重苦しくなりました。しかしリアルな感覚もあります。最後の一文以外、正直に書けているのが好感を持てます。最後の一文は嘘つきだと感じました。それも本音で生きない二人の様を表していると受け取ることも可能なので逆説的に有効。


陸上バカさま
海辺の記憶

　こころのような手紙形式で、非常に読みやすかったです。

　ＡはＢを見殺しにした「私」を見た瞬間、Ａの「私」に対して抱いていた恋心は一気に冷め、以来距離をおいてしまっていたのではないかと想像したり（だから口づけをした関係に発展したものの、「私」は最期に及んで手紙を送る他にＡと連絡を取れなかったのではないか）、場面の細部もイメージできる幅があり、とても好きな作品と感じました。
　暗い展開ですが死を選ぶ理由にも納得がいきました。自分がその立場だったらどのように考えるかと思いを馳せて、Ｂを溺れゆくままにしてしまいたいという心情を理解できました。賛成はできませんが。何しろ大変楽しく読めました。この作者の作品をもっと読みたいと思いました。


瑚雲◆6leuycUnLwさま
貴方と出会った海を。

　アングラの舞台、ピンスポットの下で１人語りをする暗い情熱を感じました。
ガラスの仮面のように最終的には上を向くところに持っていけたのは、海を中間で描写できた影響が大きいのではないかと思います。

>>彼女が涙を流す事もなかった。

　これは意外な一文でした。てっきり彼女の顔は涙だらけだと思っていたので……。だからこそか、私もこういう強さを持ちたいと思いながら共感して読むことが出来ました。素直な表現に好感が持てます。

Re: 第二回SS大会　小説投票期間延長　1/28まで　( No.108 )
日時： 2012/01/26 16:26
名前： レシラム
参照： ここ感想書くところじゃなかったらあとで消すです；

最後の感想！風猫さまへ
　こんなに長くなってたとは思わなくてすんません。
　消した方がよかったら言ってください；

とろわ◆DEbEYLffgoさま
海なんてくそくらえ！

　台詞以外の心情表現がくどいというか分かりにくいのか、ちょっと表現から受けるイメージに壁を感じました。何やら言葉で説明されているけれど、絵が思い浮かばないわけです。
　台詞も分かりづらいです。何を言っているのか分かりませんでした。主人公のノリや思考回路はそのままでもいいので、言い回しを易しく言い換えようという意識を持った方がいいと思います。
　もう一つの課題は、台詞と台詞以外の文章に全然差がないことです。台詞以外の文章も台詞として括れてしまう。最悪だと冒頭から最後まで１つの「」で括れますよ。何故この文章を台詞にするのか、又はしないのか文字にする前に一つ一つ考えたほうがいいです。

コーダ◆ZLWwICzw7gさま
　～感謝の言葉～

　視点がぶれて少し読みづらい箇所がありました。

>>いまいち、何を言いたいのか分からない少女。
>>　面倒事が嫌いな男は、一刻も早くここから去りたかったようである。

　男の考えていることは透けて見えるので神視点だと思って読んでいたら、少女の考えていることは透けて見えない謎の視点になっています。
それなら最初から男の視点で話を進めておけば良かったのでは？と感じました。
　全体的に男の行動は客観的に書かれているのですが、心情表現では逐一男の主観ばかり寄っていくので、どこに目線を置いて読めばよいのか時々戸惑いを感じました。全く分からないというのではないんですが、微妙な読みづらさという印象です。
　視点が上手く書き分けできれば、話のテーマももっとよく見えてくると思います。海の印象はないとは言いませんが比較すると薄かったです。

>>　男はどこか不思議な気持ちになり、薄く笑う。
>>　そして、何事もなかったかのように作業を再開させる――――――

　サンゴが少女になってお礼を伝えにやってくる物語は上手く流れていたと思います。最後は主人公らしさが出ていて心地よく読み終わることが出来ました。非科学的な事象が起きたというのに、抑制的で冷静な反応をするところは、研究者なりの喜びの大きさをかえってあらわしているようで面白く感じました。

Re: 第二回SS大会　小説投票期間延長　1/28まで　( No.109 )
日時： 2012/01/28 23:20
名前： 友桃◆NsLg9LxcnY
参照： http://www.kakiko.cc/novel/novel1/index.cgi?mode=view&no=24099

全然カキコ自体くる時間がなくて投票ぎりぎりになってしまいましたー；
投票期間延びててよかったです（ほっ

~コピペ～
総合部門（キャラ・ストーリー・文章・雰囲気・テーマに沿っているか）：朔さん【白昼夢】
キャラクタ性（キャラクタの評価が極端に高い作品）：トレモロさん『馬鹿と照れ屋と寒い海と』
ストーリー性（ストーリーが凄く上手い、または面白いと思った作品）：朔さん【白昼夢】
文章力（文章が、上手な作品）：トレモロさん『馬鹿と照れ屋と寒い海と』
雰囲気（独特の雰囲気のある作品）：白波さん～泳げない僕なりの海の楽しみ方～
テーマ（どれだけテーマにそれているか）：瑚雲さん【貴方と出会った海を。】
題名（どれだけ心に残るか特徴的か）：すずかさん『サザエはおやつに入りますか』
～切り取り～


レシラムさん＞
コメントありがとうございます!
読者の方の想像を邪魔したくないので書きすぎないように気をつけてはいるのですが（気をつけてるだけで実際できてるかっていうと……^^；）、ご指摘くださった部分は全然気が付きませんでした……!
ありがとうございますm(__)m

Re: 第二回SS大会　統計中　暫く待って　( No.110 )
日時： 2012/01/31 00:28
名前： 風猫（元：風　◆GaDW7qeIec
参照： ツンデレ・クーデレ・ヤンデレ……ヤッパクーデレが良いよな理論ツンデレ勢の強さに崩壊気味？

第二回大会「海」　優秀賞作品一覧　

総合部門　遮犬様　朔様・白波様　狒牙様　四名が票数同数にて一位
キャラクタ性　トレモロ様
ストーリー性　朔様　陸上バカ様　二名が票数同数にて一位
文章力　ランスキー様
雰囲気　白波様
テーマ　友桃様
題名　白波様
最優秀賞　白波様


優秀賞を手にした方々はおめでとうございます！　これからも利用頂けると幸です！
栄光を掴めなかった者も研磨して賞授与者を押しのけるような活躍をしてくださいな^^
次回の大会も宜しくお願いします！

Re: 第二回SS大会　結果掲載！　( No.111 )
日時： 2012/01/31 00:45
名前： ステ虎◆MXEF3OWEUA
参照： http://www.youtube.com/watch?v=1jL1wZXvMzs

>>110
凄い！　おめでとうございます！（←参加してない奴）

そして皆さんお疲れ様でした！！

Re: 第二回SS大会　結果掲載！　( No.112 )
日時： 2012/01/31 08:37
名前： 小夜

はわわーｗすごいなーみなさんｗオメ!!

Re: 第二回SS大会　結果掲載！　( No.113 )
日時： 2012/01/31 09:26
名前： 秋原かざや◆FqvuKYl6F6

おおお！！
結果発表されましたねっ！！
優秀賞をゲットされたみなさん、おめでとうございますっ！！
私も精進せねばっ……。

それと、レシラムさん、コメントありがとうございました。
考えていなかったこととかも指摘されていて、驚くと同時に、もっと頑張らないとと思いました。
丁寧にありがとうございます。
これを励みに、次の作品もがんばりたいと思います。
ありがとうございました！！

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